Rugaciunea bloggeritei beauty& fashion

Draga Doamne,

Binecuvanteaza fiecare bucatica de chiffon si dantela, fiecare paieta si fiecare margica impachetata in ceva pe care sa scrie Elie Saab, Zuhair Murad sau Abed Mahfouz. Da-le Doamne intelepciunea de a vedea ca nimeni niciodata nu va tanji cu aceeasi ardoare sa se impiedice prin casa de cutii cu rochii, si nici nu va dormi cu ele pe pat in prima seara de dupa ulcerul rezultat ca urmare a stradaniei de a se atinge de ele. As vrea daca se poate sa ajung sa le inchid usa in nas satula de atatea livrari si din lipsa de spatiu. Pana si perdelele mele din bucatarie sa fie Saab. Si Doamne, pentru ca stiu ca ai si tu niste limite si ti-ar fi greu sa faci cele de mai sus, FA-LE DOAMNE PE TOATE GRASE SA NU INCAPA IN ROCHII SI SA IMI RAMANA NUMAI MIE.

Si da-mi pantofi. Da' da-mi sa ma satur. Sa fiu trezita in fiecare dimineata (in Seychelles) de zgomotul camioanelor. Choo. Blahnik. Louboutin. Le Silla. Dar mai ales minunatiile alea din dantela si pene, stii tu, Philip Treacy pentru Valentino. Sa trebuiasca sa-mi cumpar a doua casa pe plaja numai pentru a-i putea depozita. Sa nu pot clipi de atatea ori intr-o zi cate incaltari am. Si cand mi se rupe un toc, sa vina Victoria Beckham sa doarma pe presul din fata usii si sa ma roage plangand sa-i dau ei ca-i poarta si asa stricati. Ca tot am ajuns aici, FA-O DOAMNE SI PE ASTA GRASA!

Doamne, as vrea ca inainte sa fie lansate pe piata toate produsele high-end sa imi fie oferite cadou in dublu exemplar. Unul ca poate ma dau cu ele, altul ca poate nu ma dau. Sa ma dau cu La Mer pe calcaie, plictisita de atatea creme de fata, si sa dezinfectez cleanta usii numai cu Chopard. Sa arunc cu sticle de Nuxe dupa postas cand vrea sa imi arunce coletele (alte cadouri, fanii, Lagerfeld si altii de teapa lui) peste gard si sa fac baie in Imperial Majesty by Clive Christian, ca epiderma mea nu se mai poate regenera linistita la gandul ca nu se bucura de cei 215.000$. La Prairie sa devina un fel de Gerovital, sa ma uit asa in sila la ele cand primesc alta si alta cutie. Ce zic eu sa ma uit in sila....sa lesin de nervi, sa fiu contactata de PR-ul lor si implorata sa ii iert, scuzele fiind asociate cu vacante lunare nelimitate la un spa in Bali. Acolo sa am un sclav permanent pentru intinsul untului de corp, unul pentru prepararea frappe-ului, si un altul pentru facut vant cu frunze de palmier. Si, bineinteles, Terry Richardson sa se milogeasca sa il las sa imi faca poze. Si eu sa ezit, de mila ca se va simti prost Mario Testino.

As mai vrea, daca se poate, sa vina la mine toate bijuteriile din lume. Pana si zgarda lui Goe sa fie semnata Van Cleef & Arpels. Cartier si Chopard sa isi imparta pumni pentru a-si castiga intaietatea in sufletul si cutiile mele, si eu sa stau pe geam sa ma uit cum ploua cu diamante cand isi dau peste ochi cu bratari si coliere. Sa le iau cu farasul si sa le arunc peste balcon, acolo unde Paris Hilton infometata (dar fara sa fie slaba ca e totusi visul meu si trebuie sa fie numai grase in afara de mine) asteapta firimiturile mele. Sa-i mai arunc asa cate un cercel, un inel, sa mai traiasca si ea bine o saptamana. Si pe urma sa vina iar sub balconul meu, incercanata si spasita. As lua-o sa imi spele vasele, da' mai stii ca imi pune naposim in mancare sa ma fac cat Zidul Chinezesc?

Acuma Doamne, cand e vorba de barbati, Daniel Ghita nu mai intra in discutie. S-a insurat, si nu ca ar fi ceva vesnic pe lumea asta, da' Doamne iarta-ma nevasta-sa e cam uratica si ar rade lumea ca il primesc inapoi dupa asa jignire. Si oricum era cam prea inalt si prea facut. Desi asta nu e chiar de rau, ca prin comparatie paream eu mai slaba. Da' si pitica, ewwwwww, NU NU NU.
Pe Marian Nedelcu l-a luat Ingrid Vlasov, Johnny Depp e prea batran, Wentworth Miller e gay si Jonathan Rhys Meyers e cam brutal si are o figura prea lunatica. N-am nicio garantie ca nu e mai nebun ca mine.
Nici nu stiu pe cine sa iti zic sa-mi dai, dar pe principiul "cand dragostea e mare nu conteaza ce culoare ai BMW-ul", tot asa : daca dragostea o sa fie mare, nu mai conteaza cat de foarte frumos o sa fie si cate tatuaje o sa aiba mai exact. Si pe cuvant ca nu mai tin la ochii albastri, ca pe la 40 tot va avea nevoie de ochelari si-i bag pe gat lentile albastre.

Si m-am gandit mai bine, nu vreau doar casa pe plaja, as vrea sa fiu stapana marii. Si toti prietenii mei pasionati de mare sa trebuiasca sa ma roage sa isi puna un picior pe plaja mea, si sa se inscrie pe liste de asteptare pentru a fi udati cu apa de mare. PET-uri de 2l, maxim 3 pe zi.

Si daca am cerut prea mult si chiar nu poti infaptui toate cele de mai sus, ma rezum la una singura : FA-LE DOAMNE PE TOATE GRASE! =)))